Buenos días.
He vuelto a escribir porque las fotografías han dado demasiado tiempo libre.
Estoy estudiando en una escuela profesional de arte.
Tengo miedo de lo que pueda pasar, pero confio ciegamente en mi capacidad creativa.
Foto.
Aún no tengo cámara análoga.
Pero sé lo suficiente de historia de la fotografía como para hablar horas y horas.

Esto me ha alegrado el dia.

Quiero un cocodrilo. Por favor (:

Si te planteo un escenario, podrías...

Creo que puedo escribir más hoy, y claro, sé que puedo escribir algo decente esta noche.

Plantearé mi escenario:

Una habitación de paredes blancas, una mujer sentada en una cama revuelta, con una lámpara amarilla a su lado, iluminando la habitación cálidamente.
Afuera llueve, la mujer se pierde en galletas de chocolate y coca cola.
Esta en pijama. No puede dormir y se ha resignado a escribir ya que sino lo hace perderá la poca cordura que las largas y solitarias tardes de veran le han dejado.
La mujer mira alrededor en busca de una excusa para dormir, pero no la encuentra, está cansada, los párpados pintados en negro le pesan, las pestañas poseen vida propia y desean aplastarse contra una almohada.
Escucha música, no, no es la lluvia lo que inunda sus oidos, es una suave melodía, justamente la que necesitaba para callar su dolor, su fatiga... su hastío.

No I can't help thinking we grew up too fast

Los recuerdos invaden su mente, todas las sonrisas se pasean vertiginosamente frente a ella, le roban el aliento y le dejan deseando más... sólo un poco más.
Un día más, un día de invierno donde el frio le haga volver a casa. La mujer extraña la tranquilidad de su madre, se le nota en la mirada.
La mujer está cansada.

Ese es mi escenario, ¿Qué te parece? ¿Puedes participar en la obra que se desarrollará aqui?
Necesito dormir, estoy muy cansada.
Buenas noches.

...

¿Por qué no sonries en las fotos?

He estado distante, mirando a través de cerraduras, rodeando tus brazos, extrañando mirar tus ojos... ya no sé qué hacer con todo este tiempo en mis manos, no puedo esperar para que rompas mi corazón.
Como si eso fuera posible.

No puedo evitar esto. El tiempo libre tiene la culpa, puedo pensar más en esto, en ti y en mi, en como jamás funcionará, en cómo funciona ahora.

Es como querer olvidar la ubicación de tu casa, simplemente no puedes.

No puedo contigo, y quiero poder sin ti.

Asi me despido de la tristeza.
Buenas noches.

Panam.

Es uno de esos días en que no tengo mucho que decir, sólo tengo un poco de tiempo libre, la idea de unos Panam y comida esperando...
No puedo concentrarme, tiendo a dormir mucho, duermo porque no tengo nada que hacer, tengo más tiempo que cosas que hacer.
¿Y si dejo de dormir y bebeo más café?

No... la solución es:
Compra esos Panam!

Asi es... Ahora, ya.

Quiero unos tennis. Y quiero esos.
Es superficial, vanal, pero no importa, aún la más profunda de las personas tiene un toque vano.

Y mi debilidad es eso, ropa, zapatos, tennis...
¿Qué puedo decir?
Soy humana a fin de cuentas... Soy una chica pues.

get the fuck off!! D:

No te cansas?
No vivas del pasado, demonios!

Me molesta mucho que ese sujeto que me molestó con una relacion amorosa aún siga aqui.
Y Sigue cuestionando mis sentimientos, aún trata de que regrese, o esa impresion me da.
Y me molesta mucho.
Yo no voy a volver jamás con él.
Por qué?
porque con él descubrí lo que era el miedo al compromiso!!!
y no hay nada que me aterre más.

Me molesta demasiado que crea que me conoce cuando en realidad no me conoce nada.

Sólo es Mells quejandose.

Fueron diez minutos de confusión, osease, diez minutos sin recordar una contraseña, sin saber qué era lo que llenaba esa línea.
Despues, una hora de dependencia.
Si hay algo que me moleste de la convivencia es eso de depender de alguien. En serio me molesta necesitar de alguien, me frustra el hecho de que si no lo hacen no puedo trabajar, y que les expliques eso y se rian y no te tomen en serio, en serio pffff un día voy a vivir sola.
Llega el momento en que ya no quiero vivir en mi casa.
Si, aqui tengo todo, pero a cambio de qué? de estupideces y malos ratos.
Osease, ya me quiero ir.
Pronto, sólo que tenga lo necesario para poder financear una vida sola, porque pfff en serio que a veces me dan ganas de tomar una mochila y adios!
Sobre todo cuando no aprecian lo que hago, que es todos los benditos días.
Al demonio con todo.
Que se pudra.

Gracias.

Tres años se pasaron volando,si, tal vez lo veia venir pero no pude hacer nada, de hecho, evite escribir esto por mucho tiempo, lo postergué porque creí que así sería más fácil.
Me he equivocado.
Pero, a pesar de todo sé lo que hago, y como alguien sabiamente me dijo en una carta, no debo arrepentirme de lo que he hecho. Y no me arrepiento de haberles conocido.
En estos tres años he conocido el significado de muchas palabras nuevas, como amistad y responsabilidad.
Si no eras responsable de ti misma, nadie más se preocuparia por ti. Por eso tuve que abandonar los placeres infantiles y madurar. Si, claro. Sólo preocupate de entregar las cosas a tiempo y si no puedes, hazlas una hora antes en la clase de Literatura.
Tuve varios amigos, si, amigos. Sé que siempre estaran alli, no importa si es para celebrar una pequeña victoria o para llorar por la derrota más grande del mundo.
He aprendido a confiar en las personas, que una plática puede ser profunda y superficial al mismo tiempo, y que no necesitas palabras cuando tus ojos se fijan en los de esa persona.
Comprendí un poco más de las relaciones de pareja. Son disfuncionales para mi, pero a los demás les funcionan. Aún no conozco a la persona correcta. Descubrí que me pueden gustar muchas personas y que les puedo hablar con toda la calma del mundo, pero que sólo hay un chico que hace que mi respiración se detenga y el corazón desee salir en su busca. Y él es inalcanzable.
Me dí cuenta de las intenciones ocultas de los chicos. Y, si, soy pretenciosa, pero noté que mínimo dos nuevos a la semana.
Me conocí mejor. Gracias a ti, mi mejor amigo.
Soy sentimental aunque no lo desee así.
Conocí a muchas personas que, para bien o mal, han afectado mi forma de ver el mundo.
No podría decir que soy moralmente correcta. De hecho, estoy viviendo en un mundo con doble moral, y lo dejaré.
En estos tres años pasé de Straight Edge a fumar y beber. De cabello de colores brillantes, rosas,morados, azules, a cabellos castaños y fleco corto. Los skinny jeans siguen aqui.
La música cambió. Los gritos se fueron y llegó música con letras maravillosas y bandas desconocidas para la mayoria.
Conocí el secreto de las artes, la belleza de la filosofia, y la desgracia de la tragedia. Me enamoré de la pintura renacentista. Detesté la soledad. Amé con locura la pintura galante.
Encontré a Dali y Magritte. También a Brasaï.
Me perdí en la fotografia de nuevo, por completo. Ahora no salgo jamás sin mi cámara.
Crecí como persona pues.
Gracias a todos los que estuvieron en mi camino, que corrieron a mi lado y me detenian cuando iba demasiado rapido. Y que, al contrario, me hiceron acelerar el paso.
Gracias por las historias.
Odio las despedidas.
Mis ojos estan nublados.
Te amo.
Les quiero.
Buenas noches.

momento de iluminacion!!!
Nota mental (claro, ya no e smental si la escribo aqui pero qué más da?): Estudia comunicación en la FES Acatlán, toma la optativa de foto, después, ve a una escuela de foto en Coyoacan, estudia y ya veremos qué resulta.

Si algo he aprendido en estos casi 18 extraños años que he vivido es que tengo que hacer lo que me apasiona, lo que me da felicidad

Aveces...

Aveces me canso. Me canso de ellas. Y de la superficialidad, de la vanlidad.
Aveces me cuesta creer en sus palabras.
Y creer que estoy alli.

Aveces me canso.

Aveces me causan hastío.

Aveces no escucho lo que dicen. Aveces cierro mis oidos y no les dejo entrar.

Es definitivo: me llevo mejor con los chicos. Con todo y las dobles intenciones.

(:

.

Dame una razon para quedarme.
¿No?
de acuerdo.
Me voy.
Pronto.
Ahora.
Pudrete pues.
Mis ansias de recorrer el mundo son más grandes ahora.

Leeme a Rulfo.

-Buenas noches, jovencita.
Su voz era maravillosamente grave, fuerte. Él estaba seguro de lo que hacía.

Tenía miedo de lo que seguia.
No pude evitar sentirme incómoda frente a él, frente a esos ojos verdes con aspecto cansado. Ese hombre sería el ideal sino tuviera la edad para ser mi abuelo.

-Buenas noches, Don Leo.
Debo admitir que me perdí en la sonrisa encantadora de ese hombre, a pesar de las multiples pequeñas arrugas en su rostro.

Don Leo, un buen amigo de la familia. Amigo del Abuelo, de allá del pueblo donde vivian cuando jovenes.

-¿Lista para la lección de hoy?
Me dijo mientras se perdía en la habitación de al lado. Sus pasos sonaban huecos sobre la madera.

-Si, Don Leo.
Abrí mi mochila y coloqué en la mesa esos libros y diccionarios que él me había obsequiado cuando le comenté mi gusto por las letras.
Volvió con sus lentes grandes, parecidos a los mios.

-Perfecto, jovencita, vamos a ver... ¿Puedes leerme a Juan Rulfo?
Sin dudarlo tomé a Pedro Páramo en mis manos y me acerqué a la mesa donde el hombre estaba sentado.

"Cuando caminas, sientes que te van pisando los pasos. Oyes crujidos. Risas. Unas risas ya muy viejas, como cansadas de reir..."

-El tono de voz, jovencita.
Voz firme, con fuerza. Sabes lo que estas haciendo.

"...Luego deje de oirla. Y es que la alegria cansa. Por eso no me extraño que aquello terminara..."

-Sentimientos, mujer.
Haz como que te interesa. Interesate y expresa lo que te hace sentir.

"...-¿ya murió? ¿Y de qué?
-No supe de qué. Tal vez de tristeza. Suspiraba mucho.
..."

-Respira.
No lo hagas de prisa, mujer, con calma. Tienes todo el tiempo del mundo.

"...-¿Está usted viva, Damiana? ¡Dígame, Damiana!..."

-¿Estoy vivo, mujercita?

-Dígamelo usted, Don Leo. Van cinco años y usted aún viene por Rulfo en lugar de un Padre Nuestro.

-Eso hace menos triste la soledad, mujercita.

-Buenas noches, Don Leo. No es porque me moleste, pero espero dejar de recibir su visita un día de estos.

-Yo espero lo mismo, mujer. Buenas noches.


Quiero que me leas a Rulfo, por favor leeme el capitulo donde muere Miguel.

Coldplay:Viva la vida & the death and all his friends.

"When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse"

Oh si, Chris Martin. Coldplay.
Desde noviembre he tenido esta idea dando vueltas en mi cabeza, siento que no me esforcé demasiado y no consegui lo que queria.
Probablemente esto sea superficial,vanal, incluso tonto, pero es necesario, como dormir, cosa que también me hace mucha falta.
Mi sueño llega despues d elas cuatro y sigo cansada despues de las 12.
Como sea, Coldplay.
He estado siguiendo el evento por twitter, las canciones que tocaron, incluso vi algunas fotos gracias a la bendita tecnología wifi que poseemos.
Pero no basta.
No es suficiente cuando lo único que deseas es poder estar alli con tu hermano mayor coreando los ohhhhh ohhhh ohhhh de Viva la Vida.
No sé pues.
Algo aqui no resultó de acuerdo al plan.
Tonterías.
¿Deberia conseguir un empleo?
Claro, páguenme por escribir en su blog señores.
No funcionará.
Páguenme por fotografiar sus eventos. Frustrante.
No resistiría.
Demonios. I'm useless baby.

Pensaré.
Dormitaré.
No, la verdad no lo haré.
Solo voy a ver al vacio y esperar lo mejor.


Buena noche. (normalmente una carita feliz adorna este lugar, pero hoy sería hipócrita de mi parte poner una.)

[004] Días de Enfermedad

Llevo cuatro días con gripa.
Y creo que esta es una de esas que te tumban en la cama.
Pero no. La mujercita tiene obligaciones.Escuela.
Me molesta estar enferma.
Medicada.

Asi las cosas no fluyen bien, o si fluyen son con ese poco sofisticado toque pastilloso que denota la enfermedad.

El toque frívolo de la enfermedad. Cuando estoy en los brazos infecciosos de la enfermedad no pienso correctamente, y hablo por hablar.
Escribo por escribir.

Me hace sentir bien.
Curada.

No, no es terminal. Es contagioso. Si.

Pero saldré viva de esta tonteria.













Espero.

Quiero ser escritora.

Intenté trabajar en un relieve, pero para mi mala fortuna no funcionó. Debería acostumbrarme a trabaja dos veces las cosas nuevas.
Cosas nuevas.
Hoy un sujeto me reclamó (si, literal) por no saludarlo, pero yo estaba con Oasis en el iPod y sólo escuché: "Ale, te vine a saludar..." y como yo no soy Ale (ella es mi amiga) pues le subí al volumen y ni siquiera voltee a ver al tipo.
No era mi asunto.
No es mi problema si no me hablan directamente.
Odio ese aspecto de mí.
Yo puedo darle mil vueltas al asunto pero me molesta que la gente no me hable claro.
Es el mal del Escritor, me dijeron un día.
Escritor.
Si, leí de nuevo el texto que me inspiró a escribir, y sí, aún lo deseo más que nada.

"-Mamá, quiero ser escritora.
-¿Y de qué vas a vivir?
-Amor a las letras...
-De eso no se puede vivir.
-¿Quieres apostar?"

Que buenos tiempos.

Llevo algun tiempo tratando de escribir sobre vanalidades, música, moda, y esas cosas, pero me he dado cuenta de lo que de verdad me resulta es esto de rodear el asunto, disfrazar la verdad con la belleza de las palabras elegantes.

Quiero ser escritora, cariño.

claro.

No tengo personalidad adictiva.

Sólo quería dejarlo en claro (:

2.29

Paolo Nutini en mis oidos, es tarde, ya nadie despierto esta.Estoy tumbada en mi cama tratando d dormir, pero el sueño se resiste a caer en mis brazos, y yo que muero sólo para vivir en los ojos de ese hombrecito maravilloso que me intriga tanto...

Tengo el mal de no dormir bien y despertar llena de energia que se desvanece delicadamente por la tarde, en la clase de matemáticas claro.

Tengo tiempo sin saber en dónde vivo, y no tengo idea de quién es la mujer en el espejo. Parafraseando a mi profesor de Filosofia, "Somos extraños en nuestra propia realidad".

Hoy el aliento de un cigarrillo se amarró a mi garganta, robando el aire, intoxicandome suavemente, casi con cariño. Mientras el humo bucaba la salida por mis labios, mi mente viajaba y se dedicaba a pretender que todo tiene sentido, cuando la verdad es que no es asi. Nada tiene sentido para mí ahora. Sólo vivo por vivir, por encontrar algo que no estoy buscando o simplemente porque aún no me aburro lo suficiente.

La mujer de mis sueños se pierde en la popularidad, en la vanalidad. Y yo justamente le admiraba por la rectitud de sus actos, porqe ella es perfectamente hermosa, pero los vicios humanos, adolescentes, se la llevan, me la arrebatan. Y me dejan sin un modelo morarl ahora que más necesito uno.

Por otro lado, tengo a este hombrecito, que habla de arte como los dioses y que ni una mirada me dirige. ¿Amor, encanto o fascinación? Me preocupa pensar que es un poco de todas.

Ahora mismo me preocupa el no saber que haré despues de la prepa, el año pasado todo estaba tan claro: Facultad de Filosofia y Letras, Letras Clásicas. Pero ahora tengo: Escuela Nacional de Artes Plasticas, Diseño y Comunicación Visual; FES Acatlán, Ciencias de la Comunicación. ¿Qué hacer? ¿Correr? No, ya no.

Creo que ahora dormiré.
Buena noche.

borrador pues

Llevo dos semanas sin Photoshop.
¿Imaginas a una futura comunicologa sin Photoshop? Es una tonteria pura.
Comunicologa.
¡Púdrete!
Y a eso es a lo que quiero llegar.
¿Comunicologa o fotografa? ¿O escritora?
¿Quién demonios esta frente a mi en el espejo?
Tengo ganas de ser tantas cosas a la vez, pero sé que no puedo.
Necesito hablarlo con alguien.

hoy estoy agotada... pero él hace temblar mis rodillas.

Este es uno de esos días en que estoy cansada de ser yo, de mi vida y de todas las cosas que hago, y que no puedo hacer.
Hoy el chico de mis sueños me hablo, y fue raro, hablamos por 20 segundos y luego miradas extrañas y risa de nervios.
Ese chico es el tipo de hombre con el cual me gustaria pasar el resto de mi vida, es perfecto: es artisitico, culto, habla como los ángeles, es educado, tiene un sentido del humor muy inglés... es el tipo de chico que hace temblar mis rodillas.
Pero creoque no funcionaría, llega el momento en que me pregunto si soy lo suficientemente buena para él, osea, sé que soy bonita, y muy inteleigente, algo nerd y tengo esa sed de aprender, mi sentido del humor raya en lo sarcastico y en lo inglés, soy educada y callada... no sé si sea sufciente para terminar en sus brazos.
Creo que cambiaré algunos aspectos de mi persona, quiero ser mejor, no sólo por él, sino que en serio creo que es el momento de dejar atras el mundo vanal infantil para entrar al mundo cultural y deshinibido.
Tambien tengo una obra en la escuela, es pequeña, de 20 minutos más menos, y no sé, tengo esta extraña necesidad de retarme, y creo que si paso con provecho esa prueba, los videos semanales serán muchisimo mejores, es como probar que puedo ser yo en público.
Y a parte tenemos esta salida con mis amigas a comprar chucheria y media, es la primera vez que saldré a un día de chicas solamente, es como dar un paso grande a la vida, dejar de ser una infantil criatura para ser una mujer jajaja
en fin, estoy enamorada? no creo, sólo fascinada pues, es un mundo nuevo, maravilloso y a pesar de que me agote emocionalmente mi vida, creo que es posible salir con vida de esta etapa (: